有天晚上幫三歲半的女兒洗完澡，沒有睡午覺的女兒，情緒有點鬧鬧，執意要先拔小被被上面的毛球，不肯乖乖坐定吹頭髮。
好不容易吹到一半，她開始想要逃脫，我像抓泥鰍般地不讓她溜走，她也因為不斷被我阻攔而有些負氣，於是我決定擺起面孔，稍作嚴肅地告訴她：「等頭髮吹乾，再去找毛球精靈。」她瞪大眼睛，搖搖頭表示不願意，再次起身就要落跑。
要跟我比耐心，是吧？女兒的行為多少激起我的鬥志，同時也聞到彼此怒火的煙味在當下蔓延。
我再次撲向她，硬將她抓回原本吹頭髮的位置，她使勁地掙脫，突然伸出食指生氣地指向我：「媽媽妳走開！」
我有點愣住，這是我第一次聽見她這樣表達，即便這句話不怎麼動聽。
「我要如何回應她，才能讓這個回應不是因著她的情緒起舞，而是以意義為導向的行動，確切幫助她成長？」
那陣子特別在學習跟愛相關的議題，聽到女兒叫我走開的當下，心裡沒有特別的情緒起伏，而是快速地思索究竟我希望在此時此刻帶給她什麼？帶給彼此什麼？
「OK，那我就走囉！掰掰~」
我決定先以幽默的方式回應，畢竟多一些幽默，總會讓焦點從負面情緒轉移與跳脫；接續把吹風機關掉，離開臥室、走到書房，然後留下一臉錯愕的女兒。
「馬麻回來…」女兒的哭喊聲不斷從臥室一陣陣地傳來，聽到她撕心裂肺的哭，還是會有點捨不得。
一旁的先生看著我五味雜陳的表情，詢問是否由他去安撫女兒？
「等她自己過來。」
我深吸一口氣，再次堅定地說：「她需要學著自己主動來找我們。」
才剛跟先生說完，女兒的哭聲居然停了，我特別屏氣凝神，隔著書房的牆，細聽著臥室的動靜，才正擔心會不會發生意外？「咚、咚、咚」的小腳步聲突然出現！我內心一喜，假裝專心地看著螢幕，繼續揣想等等與她之間互動的最佳可能。
掛著兩行淚水的女兒走進了書房，看到我後哭得更傷心，口齒模糊地說：
「馬麻，陪我回企……」
我望向她：「好啊！因為妳剛剛兇兇要媽媽走開，媽媽才會離開，所以現在妳希望媽媽回去陪妳，是嗎？」
「好…」女兒伸出小手，拉著我要我起身。
回到臥室，女兒很快就破涕為笑，開心地在床上跳來跳去，希望我陪她聽歌跳舞。
我心想：這孩子！她的特色之一就是情緒分散地快，也可能是覺得媽媽來了就放心，但這不等同於她真的理解發生了什麼事，我也不希望讓她覺得只要最後媽媽來了一切就沒事。
我先把她的頭髮吹乾，而後要她坐在我的腿上，抱抱她，並一段一段地告訴她(一次講太多，她會走神)：
「媽媽沒有生氣，媽媽愛妳」（這個前提很重要，可以讓她把接下來的話更加安心地聽進去
「好。」
「媽媽知道妳今天沒有睡午覺，會比較累，但我們不能因為累就兇兇。」
「好。」
「媽媽沒有不讓妳拔毛球，媽媽說：先好好吹完頭髮，然後再去找毛球精靈玩。」
「好。」
「妳是小姐姐了，小姐姐要能管好自己，管好自己的其中一個表現，就是不能隨便對媽媽兇兇。」
「好。」
最後我再次抱緊她，讓她知道我愛她。
雖然不確定女兒究竟聽進去多少，但至少我很開心，再一次地把握住親子爭執的當下，不被情緒左右，且給了自己想辦法如何落實看重的教育觀念──「每當孩子有負面情緒時，都是父母協助他們成長的機會」，也讓女兒多一次練習長大跟理解母親的可能。
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