【表達力】和另一半溝通怎麼樣都說不清楚，不如不要說？

和另一半溝通說不清楚，比起選擇不說，學會搞懂對方在意什麼、不被情緒帶走，才是真正讓關係變好的方法。很多人都有過這樣的經驗：好不容易鼓起勇氣，想跟對方說某件事情，但因為過往的經驗很差，想到上次的爭論不休、或不歡而散，就遲遲不開口。

為什麼明明想說，卻常常選擇不說或只說一半？

很多人選擇不說或只說一半，是因為過往的對話經驗讓自己預設對方一定會有某種反應。我有個朋友，因為要跟異性朋友出去，怕被男友罵，而猶豫不決到底要不要說。

她上次跟好姐妹出去，沒想到還有其他男生，就被男友念了半天，她覺得又沒怎樣，一群人出去有什麼好擔心的。所以這次她只跟男友說要跟姐妹出去；雖然這也是部分的事實，的確一群人裡面有姊妹，但她沒有把完整的情況說出來。

當我們因為害怕被拒絕、不信任對方的反應，就把實話打折扣，看似避開了衝突，實際上卻在關係裡埋下更大的地雷。這也是許多伴侶之間講著講著就吵起來的根本原因。

為什麼吵架時越解釋越糟，雙方都覺得被誤解？

吵架越吵越糟，是因為雙方都在反駁對方說出的字句，沒有人去聽對方真正想表達的核心。結果後來被男朋友發現了，兩人就開始大吵：

男友：是怎樣？上次經驗還不夠，這群朋友就是很隨便才會又發生。

她：幹嘛罵我朋友啊！而且又沒怎樣！什麼叫又發生？她們這次有先跟我說誰會來好嗎！

男友：所以是你騙我！你明知道有其他男生，還騙我跟姊妹出去？

她：我哪有騙！我是跟她們出去啊！講了你又要不爽，根本就沒怎樣！

男友：這根本不是重點吧！你就是隱瞞我，就是很不會保護自己。

她：我到底哪裡不會保護自己！你真的管很多，你怎麼不想想就是因為你會像現在這樣發飆，誰敢告訴你！

她後來打電話給我哭訴，跟我說她的委屈，她明明就很注意自己的安全：穿褲裝、不跟男生有肢體互動、別人互喝飲料她都沒有，而且都會叫車隊的車回家。兩個人各說各話，一個在抱怨對方愛吃醋，一個在指責對方隱瞞，誰也沒問對方真正在意什麼。

怎麼搞懂對方在生氣什麼，而不是只看到情緒表面？

要搞懂對方真正生氣的點，就要跳開字面上的指責，去問對方在乎的核心是什麼。在聽她轉述的同時，我抓住了這點問她：所以你男友到底為什麼生氣？是為你跟男生出去生氣嗎？

她毫不猶豫的說：當然是啊！他就是愛吃醋，管很多！我聽了便笑著跟她說：你怎麼不想想他很在乎你，也希望你是安全的。等你們都靜下來，你可以問問他到底氣什麼、在乎什麼。

過了幾天我們再見面時，她開心的手舞足蹈。我問她：和好啦？這麼開心？她說：對啊！後來我們談了很久，我才知道他沒有不准我跟男生出去，但他希望我會保護自己，他也沒有不爽我朋友，只是覺得我不該隱瞞他。後來我就跟他說我都怎麼保護自己，他就比較放心了，但還是叮嚀了我幾句。

透過這個案例，我真實的體會到：我們在說之前，可能因為過往的經驗、遭遇，而預設了對方會怎麼做，因為怕被拒絕、或不信任，扭曲了原意，只說部分的事實，或根本不說。但其實我們卡在對方的情緒，卻沒搞清楚他「為什麼」有情緒，就像這個例子，男朋友生氣的表面原因是女友隱瞞他，他真正在意的是希望女友能懂得怎麼保護自己。當你願意往情緒底下看一層，很多看似無解的爭吵，其實都有一個共同的善意根源。

想把話說清楚，可以先做哪兩件事？

想把話說清楚，第一是先搞清楚對方在意什麼，第二是不要讓自己卡在情緒裡跟著對罵。如果今天換個作法：女友在一開始先搞清楚男友最在意的是自己的安全，收到對方對自己的這份善意，就不需隱瞞，而是好好想想今天的聚會是否安全、參與的到底有哪些人、要怎麼保護自己、保護朋友，這些人我都認識、了解嗎？當思考過這些問題，同時也想到應對的方式，再跟男友討論、並說明自己的想法，勢必比原先的方式好很多。

表達常常讓人覺得複雜，要想好多、說好多，好麻煩。但透過許多真實的案例、與自身的經驗，就會知道不說不會比較好，怎麼說清楚最重要。學會傾聽對方的核心，往往比拚命解釋自己更有效。

首先，不要預設立場，先搞清楚對方在意什麼，他在意的是否重要、他在意的你也在意嗎？如果都在意，那就搞清楚對於這份在意自己思考了多少，就像在意安全，那到底怎麼樣才安全？

接著，要注意不要卡在情緒當中，如果今天自己做錯了，就不要糾結對方為什麼要這麼兇、為什麼要這麼生氣，先靜下心來，看能不能聽出對方真正想表達的是什麼，不要跟著對方的情緒走，針對他說的字句爭論不休。如果你發現自己很容易被另一半的情緒帶著走，可以試著先按下情緒的暫停鍵，再回頭處理對話。

這兩點在面對重要關係人的時候特別關鍵，因為對方是我們在乎的人，所以很容易跟著情緒波動，能先把這兩點做到，開口就不再可怕，把話說清楚也會變得自然。