情緒暴走，往往不是因為事情本身，而是我們內心的「預設立場」在作祟──先入為主的解讀，讓小事瞬間點燃怒火。
大家有沒有過「情緒突然上來」的經驗？本來都好好說話，等回過神來，兩個人已經吵得不可開交、或是其中一方開口狂罵？
我是個情緒滿多的人，但因為十幾年的學習和自我覺察的練習，已經比以前好許多，不太會突然有什麼暴烈的情緒，不管是突然暴哭、暴怒……但就在前幾個月，我突然暴怒地對老公大吼，讓我自己也嚇了一跳，便好好反省自己怎麼了。
一袋「垃圾」怎麼就引爆了？
因為還沒搞清楚事實，就先用過去經驗下了結論。
那天晚上像往常一樣，我踏進家門的時候先生已經到家，看著門口兩袋裝滿東西的塑膠袋，想著自己平常都是把垃圾收拾好這樣放在門口，便下意識地問了一聲：「這是要丟的垃圾啊？」先生聽到竟然不太確定地說：「我不知道。」
我也沒多想，就快速換了衣服，進廚房和先生一起煮飯。煮完飯兩個人邊吃邊看影片，還有一搭沒一搭地聊天，雖然日常，但也很快樂。飯後我就開始收東西，因為大部分的飯菜都是先生料理，所以我也就自然地收拾起來。等廚房全部清乾淨，把垃圾拿到門口的時候，我順手開始翻原本擺在門口的那兩袋，當我發現裡面全是我的東西時，就大聲對先生說：「為什麼要丟掉我的東西！」先生聽了也沒什麼情緒，回我：「我不知道還要不要，但我跟你說過很多次要收，你都沒收，我就裝一裝放門口。」
聽到他這樣講，我整個情緒高漲：「是怎樣！你憑什麼丟我東西啊！你東西放那麼久，我哪次動過！」
先生看我這樣，就慢慢離開現場，我見他沒反應，就追著他問：「你回答啊！你為什麼可以丟我東西！」就這樣糾纏了一陣子，最後先生也大聲回應我：「停止！」回頭想想，那個門口的袋子之所以能引爆衝突，是因為我在看見事實之前，就已經用自己的經驗下了結論。
冷靜之後，我到底在氣什麼？
氣過之後才發現，生氣的理由根本不成立。
透過這個故事，我想大家可以很明確地感受到情緒在其中竄動。當先生要我停止的時候，我雖然不爽，但也就算了，自己去房間靜一靜——就像是為自己按下了情緒的暫停按鈕。我開始回想整件事情的經過，最先想到的是：我為什麼要這麼生氣？
心裡很快浮現答案：因為先生沒經過我的允許就要丟我東西！
一想到這裡，我突然發現：不對啊！剛剛問他是不是要丟掉，他回答的是「不知道」，可見他並沒有要丟我東西。那為什麼我要這麼生氣呢？再往下想，我想到的是：平常他的東西沒收好，我都沒動過他的東西，他也不過就提了兩次，為什麼不能像我對待他一樣包容我？
想到這邊再想想自己剛剛的反應，我越來越覺得不好意思，畢竟是自己東西沒有收好，對方也沒有要丟我東西，我怎麼會一下情緒這麼高漲，瞬間就暴怒了呢？說到底，情緒退去之後回頭看，才發現自己氣的那些理由根本站不住腳。
預設立場如何綁架我們的情緒？
它讓我們還沒聽完對方的話，就已經定罪了。
我發現自己對於整件事情有很多的「預設立場」，包含我預設先生要丟我東西，覺得他不尊重我；也因為自己過往的經驗──放門口的東西就是要丟掉的，所以預設那些是垃圾。再來就是預設對方在找我麻煩——這種心態在伴侶用不同標準看事情時特別容易出現，覺得：我又不是不收，憑什麼把我東西打包？而預設立場之後，緊接著湧進來的就是「情緒」，包含生氣，氣他怎麼可以擅自決定；也覺得委屈，怎麼可以這樣對待自己。
但當我靜下心來的時候，都快被自己剛剛的反應逗笑了──哪有這麼嚴重？氣得自己臉紅脖子粗了？況且，是自己東西沒收好，怎麼就對別人發脾氣了？預設立場就像一副有色眼鏡，一旦戴上，對方怎麼做看起來都是錯的。
情緒背後，我真正在乎的是什麼？
在乎的是「被尊重」和「被肯定」，但方法用錯了。
想到這裡，我開始反省自己到底怎麼了。每個人有情緒都是因為對在乎的人事物有期望，當期望落空的時候，便產生了情緒。那我這些情緒怎麼來的呢──就這個故事來說，我一開始在乎的是「尊重」，我認為要動我的東西，應該先詢問過我；再者，我在乎的是「先生的評價」，我希望他看到我好的部分，而不是我沒做好的部分，我希望他能更包容我。
想到這邊，既然清楚自己在乎的是什麼，那就要開始想：要怎麼讓事情朝著自己想要的方向發展？答案顯而易見，就我原本的作法是絕對達不到的。首先，先生並沒有不尊重我，是我自己的預設立場誤會了他；再來，我希望他看到我的好，那也得自己做得好。在這件事情上，既然我該收沒收，那就把東西收好，不要在別人指出你缺點的時候，硬要想辦法讓對方也看看你的優點，那很容易混淆，也不可能在那個當下讓對方覺得「你好棒」。想讓對方看見自己的好，前提是先把自己該做的事做好，而不是在被指正的時候急著翻舊帳。
怎麼和情緒好好相處？
別急著壓下去，先問自己「我在乎什麼」。
如果想讓對方看見自己的好，就先把自己該做的事情做好；希望對方能理解自己，也不要在情緒的當下要求，而是利用事後兩人心平氣和的時候再聊。
我想每個人都會經歷幾次情緒爆發的時刻，但重要的是透過這個機會更認識自己，不要宣洩完就算了，而是要去想自己為什麼有這樣的情緒、自己在乎的是什麼。這就是認識自己的過程，唯有如此，才可能真正健康地與情緒共處，而不是一味地壓抑它，因為如果沒有這樣認識自己的過程，當情緒壓抑久了，會不知道該怎麼面對、處理。情緒不是拿來壓的，它是幫你認識自己最誠實的線索。
情緒暴走的背後，往往藏著預設立場和未被滿足的期望。下次情緒湧上來時，與其急著反應，不如先停下來問自己：「我在乎的到底是什麼？」看清楚了，情緒自然就不再失控。
關於作者：林佳
擁有超過二十年自我教育經歷的林佳，專注於引領學生探索生命之旅，並幫助他們深入思考情感、自我和原生家庭等議題。她以親和細緻的方式，用實例釐清學生的生活難題，促使他們深思並成長。
林佳熱愛生活，堅信正向思考和對生活的熱忱是她的人生基石。她的熱情延伸到飲食，把它當作自我探索的工具和生活的慶祝。雖非營養專家，她對飲食有獨到的見解。
林佳將其教育經驗和生活哲學完美融合，展現對生活的熱情和對人的洞察。她期待透過分享和教學，培育更多人的自我覺察能力，幫助他們在生活中發現價值和幸福。
資歷：
．鼎愛文化事業「人際關係」、「情感經營」相關系列課程老師
．國立教育廣播電臺「說愛」節目主持人
．美國赫曼國際公司「全腦優勢發展模型 HBDI 」授證分析師
．專長講題：自我成長、表達溝通、自主激勵、情感關係。
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