那些情緒不是你的：三種方法卸載人際相處的情緒負重

那些讓你在人際中緊繃、心累的情緒，多數不是你的。卸載情緒負重的做法有三個核心：辨識自己是否過度承擔他人的劇情、用直接面對取代心裡反覆揣測、主動決定自己要不要被外在波動影響。學會這三步，就能在維持關係的同時，守住屬於自己的情緒空間。

你有沒有過這種狀態：跟人們在一起的時候，如果其中有人心情有點改變、多出了不同的反應，你好像想都沒想過，就自然而然的、快速的掌握到對方的狀態。

或是這種：在朋友群裡面，他們發生一些不太好的事，誰不爽講了氣話，雖然你也知道跟你關聯不大，但你還是被影響了，不管是氛圍也好、還是聽進了他的氣話，總之你明明不是當事人，依舊感到非常緊繃與不舒服。

為什麼你會不自覺吸收別人的情緒？

會自然吸收他人情緒的人，心理雷達比一般人靈敏，卻還沒學會怎麼關掉訊號。有這樣特質的人，通常會常常吸收周遭人的情緒，連帶自己的都不知道怎麼辦。

不然這種情況你一定熟悉：不是不喜歡跟大家在一起，但是長越大後，友誼好像沒那麼單純，一個團體台面下的事不少，關係變化多，總覺得要顧慮很多面向，這樣實在很難做自己。可是也不可能不為其他人想吧！待久了會心累，只想自己靜一靜，當作恢復元氣。心累的根源，通常是你把太多不屬於自己的情緒都收進心裡了。

你有哪些情緒負重的典型徵兆？

如果以下清單你符合超過三項，代表你正在承擔不屬於自己的情緒重量。不妨誠實的勾選看看：

□ 跟人相處的時候，會不自覺的在各方面小心翼翼
□ 想講的話不知道怎麼講，不好表達自己的想法，尤其在與對方不同的時候
□ 如果有人帶有一些臉色、嚴肅、不開心、大聲、激動等等，你會很緊張、擔心
□ 總是先為對方想，把自己的感受壓下來
□ 對方有情緒的時候，連帶自己也有情緒
□ 吸收很多週遭人的情緒，有時會不堪負荷
□ 當對方不太好時，會覺得不能不管他，有責任、想要幫他
□ 容易將他人的情緒跟你連結在一起，例如覺得自己是不是做錯什麼？
□ 在意對方表達當中對自己的看法，並且會解讀為負面評價
□ 很不喜歡爭執的狀態，甚至會盡量避免衝突

勾選越多，代表你越需要練習把別人的情緒還給別人。

為什麼情緒敏感的人在團體裡特別容易累？

敏感者的心，像被無形的弦連著其他人，只要有人波動，震動就直接撞進你胸口。有時候，你會很羨慕那些可以直接、甚至粗暴直白講出自己想講的話的人，好像他們不需要去顧慮其他人的感受，在情緒表現上也不用克制。

反觀自己，每次身處在團體裡，他人的起伏對你而言不像美妙的旋律，比較像撞在心上的震動，更強烈一點的，會覺得受傷。這樣的特質並非錯的、不好的、不正常的，你會覺得在人際關係間很辛苦，是來自於不知道如何妥善處理這些被背在心上的情緒負重，而沒有在關係裡保有獨立的自我。

方法一：如何避免過度承擔別人的情緒？

不要什麼都把自己對號入座，拿捏「過度」這兩個字，就是卸下負重的起點。有些事情自有那個故事的主角跟相關角色，你如果把他們的部分都擔下來了，那他們要面對的劇情怎麼進行？

舉幾個過度的情境給你對照：你不是主角卻硬去搶主角，叫過度；對方給出想法並不是針對你，你卻特別抓出與你不同的地方、往負面方向解讀，叫過度；對方情緒的強烈與否影響到你無法理性思考、被快速帶入情境，叫過度；還不能照顧自己的情緒，就先在乎與看重他人的情緒，叫過度。

再打個比方：孩子上課偷吃東西，老師讓他罰站、打電話告訴家長、又讓他停學處分，把這件事跟他受到的懲處擺在一起看，老師的處置就是過度了。你如果願意，你可以有所作為，但記得別讓自己的介入超出事件本身的重量。

方法二：為什麼直接面對比憑空揣測更有效？

與其在心裡把對方的情緒反覆發酵，不如直接開口詢問，讓不確定感一次落地。我們把負重，用爬山的登山包來想像。你如果有能力、常常鍛鍊，再重的登山包你也背得動；如果自評扛不了太多東西，你會篩選優先順序，不會硬要整理一個會妨礙登山的裝備，讓自己更危險。

所以，如果在與人相處的過程中，你雖然先感應到了，感覺或直覺也跑出來，與其自己揣測、想來想去，就像你還不知道要去爬幾天、哪一座山，就開始瘋狂打包；倒不如不要讓這些東西在心裡發酵，而是直接詢問、關心對方。通常在這樣的動作下，雙方都會得到一定程度的紓緩：你會比較釋懷，他會比較緩和。好的傾聽與開口，本身就是把不屬於你的情緒歸還回去的動作。