他又不開心了？
每次都這樣…我心裡想著。我知道他只要不開心的時候，我也不會好過。
「怎麼啦？」我勉強自己盡量溫柔的說。
試著想要緩和氣氛，又或著我希望能夠在這樣的努力下，
能夠避免接下來的麻煩。
「…」
他不講話，我早該料到的。
隨後我感覺到心情迅速的淪落…快樂一路逸散，直至不悅。
那些被愛的人知不知道？
他們的情緒來臨時，彷彿要讓愛他人的非一起痛苦不可？
我想…總有人對於這樣的處境感到熟悉吧？一場簡單的情緒勒索就這麼開始了。之後的故事也不會陌生，這些人運用著情緒的壓迫，使得我們必須要改變原先所預定的某些選擇。
情緒勒索的概念不複雜，或許這也是如此被濫用的原因，追根究柢的來說就是：因為你在乎我，所以我不開心，你就得配合。而不管是不是因為你讓我情緒不好，你都要為此負責。
我常在想，這些人似乎自己不快樂，也不允許他人快樂。或許，我們都被勒索過，也甚至勒索過別人。
這種情況往往發生在事情的發展不符對方期望的時候，他們可能會張烈的憤怒，也有可能懲罰式的冷漠，這意味著激烈的言詞，也意味著距離的沉默，無論哪一種對我們的影響都將差不多，逼迫我們原先的決定變得不同。
而這條路最終的結果，往往會得到的建議是，離開這些人，離開你所在乎的人。
離開他們？
我們因為在乎，所以他們的情緒對我們有影響，但人都有情緒，我們卻要因為他們的情緒而離開他們？
那在乎怎麼辦？
在這樣的關係當中，把有情緒的人當作勒索者，而自己當成被害者是促使關係更糟的定位方式。無形之中，認定了情緒就是錯的，而配合取代了選擇。
這兩點分別都是錯誤的觀念。
第一，人都有情緒，情緒的強弱跟當事人的感受密切相關，他或許表現的不甚理想，但他的情緒直指他的困境與需求。
第二，情緒雖然有殺傷力，但並沒有真的剝奪你選擇的權力，這意味著你仍舊可以選擇。
我們在乎一個人，所以他有情緒的時候我們會受到影響，這畢竟是人之常情，可是在上述的情境之下，之所以會覺得被勒索，是因為兩者之間的決定(或期望)本身並不一樣，而出現的反動。
即便對方不認同，我們還是能夠選擇我們看重的決定。若想做得更好，也就是理解對方會有情緒的原因，不管是試著把對方的期望考量進來，或者舒緩都好。
令人擔憂的是，把情緒視為罪行（勒索）而非理解情緒背後的原因，這種看待自己在乎的人的方式，是相當自私的。其實人只要產生情緒的原因得以舒緩，情緒就會消失。當然不能因為我們會受到影響，就覺得對方要勒索我們，而我們沒有能力面對，就覺得自己被勒索了。
原本是你在乎的人，只要有情緒頓時變成犯人？這樣的想法其實更是種脅迫，意味著，只要你的情緒干擾到我，你會從原本我在乎的人變成犯人！
從面對你在乎的人來說，我想真正了解情緒背後的原因，不管是因為期望落空也好，遇到需求，有所困境也好，既然是我們在乎的人，我想我們應該與對方一起面對，或是協助對方解決困難。
如果對方因為你的選擇而產生情緒，你可能要讓他真正理解選擇的考量，透過溝通，相處讓對方徹底的明白你之所以這麼做的用意。
如果還是不行，我們也要學著，為了自己決定的同時，不要過度承擔他人的情緒。而非為了配合他人的情緒，而扭曲了自己。
面對我們不是那麼在乎的人，我們也得學著即便他的情緒很有影響力，我們也不能去在乎。
在這過程之中，我們更加的了解他人，也有更獨立的自我！
關於作者：林侃 Vasil
擅長以各種不同的方式，將教育轉化為體驗，讓學生在學習的過程當中，更能感受到知識實際變為行動後的份量與力度，進而引發改變生命的契機。
因為深刻的參與自己的生命與抉擇，也同時引領他人面對內在的歷程，所以精確且根本地了解人的邏輯，透過思想直指人最深的需求與困境，並為學生找出適合的道路。
■ 鼎愛文化執行長
■ 鼎愛文化教程總監
■ 參與式體驗《彼此的日子》活動設計
■ 鼎愛文化課程老師
■ 美國「HBDI®全腦優勢發展模型」授證分析師
■ 影像課程教程總監
目前授課：「認識自我」、「去去情緒走」、「夜訪自我」、「蓋亞」及影像高階課程
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