感覺如此迷人，該如何不受感覺控制，擁有獨立自我？

想不被感覺控制，你需要建立明確的行動依據與選擇判准，讓認知框住情感，而非任情緒擺布自我。我們都曾有過這樣的經驗：某些時候非常喜歡和人相處，另外一些時刻卻對人群感到莫名壓迫；有時候對生活充滿活力，卻也常感極度厭煩。為什麼明明是同一個我，卻有如此矛盾衝突的狀況？那我們又該怎麼認識自己？難道是人格分裂嗎？

當然不是。人的感覺本來就各式各樣，若我們沒有明確的行動依據、選擇判准，就會因為感覺而產生各種自我的樣貌。

為什麼同一個我會有矛盾衝突的樣貌？

感覺會隨情境改變，若沒有穩定的行動依據，自我就會呈現多種面貌。就拿第一個問題來說，自問：我們喜歡和人相處嗎？

假設最近的經驗當中有很多快樂良好的互動，我們可能就會認為自己喜歡和人相處。相反的，如果最近你常常付出沒有結果，發揮不了影響力，甚至被辜負、欺騙，導致在人際互動中常常擔心受怕，就會覺得自己不喜歡和人相處。

又或者問自己：我喜歡孤獨嗎？可能因為最近情感較為脆弱，很難忍受孤獨，所以說：我不喜歡。也可能因為一連看了幾本好書，覺得自己很需要孤獨，所以你說：「我還滿能自處的。」

這些都是感覺式的判斷。隨著情況不同，這些答案可能都出現過，既真實又矛盾，彼此互相衝突。這就是感覺下的自我，也是人們很常出現的困難——覺得自己有很多面向。但其實是因為隨著當下的處境不同，感覺也會變化，因而有了不同的解讀。狀況好的時候看待事情比較正向，狀況不好答案也偏向否定，這才是真正的困境所在。

感覺如何左右我們的選擇與判斷？

感覺不只影響自我認識，更在關鍵時刻主導我們的決定。或許我們都有這樣的經驗：已經下定決心要跟某個人保持距離，不再聯絡，然而才過沒多久，心裡突然又覺得保持距離不是辦法，接著恢復互動，整個過程反反覆覆，卻好像沒有進展。

又或者已經決定不要買什麼東西，甚至下定決心，但一段時間之後，又覺得自己需要，最後居然也手滑刷卡。這些都是以感覺作為判斷依據所帶來的結果，若我們懂得暫停情緒反應，就有機會重新檢視選擇。

當我們喜歡一個人的時候，看他什麼都好，然而吵架之後卻什麼都不想要。原先的優點，很熱情、對人充滿善意、很有活力；可是爭執之後，只覺得他不懂得分辨誰比較重要，常常花時間在別人身上，太重朋友。

明明同樣的特質，卻有著截然相反的解讀，這樣內在的矛盾，正是因為感覺的變化導致切入角度不同，而有了不同的詮釋。簡單來說，感覺會影響我們的切入點，讓我們只看見部分事實的樣貌，或者部分自己的真實。形成了狀況好時可以看見光明正向的角度，壞的時候盡挑毛病，越看越悲觀。

每一種感覺都影響了我們看待世界的方式，也改變了我們的選擇，而人生在重要抉擇的時刻，往往充滿著感覺，所以很難做出真正適合的決定。

既然會誤導判斷，為什麼感覺依舊如此迷人？

感覺本身就是人追求的目的，也是感受自我與生命力的最直接方式。最主要有三個原因。

第一，感覺時常是我們的目的。例如快樂、開心、刺激，當這些發揮作用的時候，會讓人感受到自己活著、生命有份量，同時也讓人覺得美好。相對來說，比較理性或知性的人，便給人一種比較冰冷、像機器的狀態，比較不那麼像人。感覺帶給我們人的溫度還有體驗，這其實就是因為情這個介面在運作時所產生的特性。

第二，感覺讓我們明確實際地感覺到自我。任何一種感受都必須透過「我」來展現，不管是快樂、悲傷、痛苦，都需要「我」作為主體才能產生實際的影響。有感覺，就可以感覺到自我。

第三，每一種感覺都能夠帶來力量，這是最重要的部分。即便感覺的力量往往會造成負面的結果，但卻讓人能夠感受到鮮明且強烈的活著。憤怒時覺得自己幹勁十足，擁有強烈的企圖心；憂鬱時多了一分人文，一絲感嘆，一抹憐我世人憂患實多的心境；悲傷則讓人與人之間多了關聯，甚至溫暖；更別提快樂帶來的那種自己無所不能的輕狂。

也因為上述這幾個部分，讓人們時常擁抱感覺，而不是拒於千里之外。我並不主張壓抑、隱藏或切割自己的感覺，更希望我們能擁有感覺所帶來的生命力、情感的份量，同時也具備確切的行動依據與選擇判准，讓我們的決定能夠真正代表自己這個人，而不在遇到抉擇時伴隨極大的遺憾與後悔。

如何從生氣中建立自己的行動判准？

從感覺中找出自己真正的在乎，就能把情緒轉化為穩定的選擇依據。以前和自己愛的人相處，常常會因為憤怒或生氣而導致關係出現裂痕，最後弄得不歡而散，甚至之後的互動都懷有心結，對於彼此的在乎也在這些縫隙中流失。

為了證明自己是對的也好，或是覺得在為相信的價值觀奮鬥也好，不管是哪一種，都不會讓生氣的話語變得不傷人。相反的，因為帶著情緒，即便說得再對，也變得鋒利不饒人，內容也都還是偏頗。

更何況有更多的時候，情緒是來自於當下的狀況，或是內在的需求，也不是什麼高尚的理由。畢竟我們都知道，面對越在乎的人，我們總是越敏感，也越脆弱。這使我不得不想清楚我到底為什麼生氣，以免讓愛我的人時常處於擔心的狀態，隨時可能需要承受憤怒的風暴。

從感覺中去釐清自己的在乎，逐步發現會讓人生氣的理由各式各樣，有些時候是內在期望的落差、付出沒有結果。當然也會有一些甚至跟對方沒有關係的原因，像是最近過得比較不順遂，心情本來就比較煩躁。如果每一樣都要生氣，日子根本就不要過了，而且勢必很難相處；但都沒有反應，最後也會變得麻木，什麼都不在乎。

所以我反過來問自己：究竟什麼事情我應該要生氣？在幾經選擇之後，我最後定下：當對方沒有真誠面對自己所相信的價值觀時，我應該要生氣。這意味著除了這件事情以外，其他都沒有那麼嚴重，可能說說或討論就好；而遇到要生氣的時刻，也可以核對是否真的值得生氣。這就是我生氣的選擇判准；學會在情緒洪流中保持自主，正是從感覺中獨立出來的第一步。

愛可以超越感覺的起伏嗎？

真正穩定的愛，必須有不變的核心元素，而不能只依賴當下的感覺。我也開始思考關於愛的議題，最先碰到的問題就是：愛是恆常久遠、穩定可靠的，但這怎麼可能？

明明愛的時候很愛，討厭起來就非常厭惡，一種愛之欲其生、恨之欲其死的概念。所以我進而思考，或許愛不能只是感覺，其中勢必有不變且安定可靠的元素。

有趣的是，任何一個感性的人都希望自己被愛，也希望自己具備愛人的能力。畢竟對於一個充滿感覺的人來說，擁有愛的力量是最珍貴的。但如果沒有辦法克服感覺的影響，就意味我們沒有能力從感覺中獨立出來，也就很難具備愛的能力。總不能時愛時不愛。

所以我必須要問自己：我究竟愛的是什麼？什麼一旦消失，我就不愛了？愛的如果是對方的外在條件，一定會隨時間變化，感覺也會跟著不同，那肯定不是我要的結果。

如果是相處模式呢？因為對方對我很好？所以對方不這樣與我互動，我就不愛了嗎？難道我愛的不是對方本身，而是他對我的方式？如果別人只愛我們之間的相處，而不是愛我這個人，我能接受嗎？

所以我必須知道，究竟我愛的人有什麼屬於他的特質，或是他這個人的信念，我的愛才能始終存在。愛要成為恆常久遠、穩定可靠的力量，就必須以對方的本質與信念為基礎，而非浮動的感受。

如何讓感覺與認知共同發揮作用？

把認知當成架構，讓情感成為血肉，就能在保有生命力的同時擁有清晰的行動依據。我們可以發現，在這過程中依據和判准就是透過不斷地核對，越來越釐清看重的本質，界定自己愛什麼、是否要愛。

從上述的案例當中，可以理解整件事情的脈絡：我並沒有將感覺拋棄，也沒有單純壓抑感覺，而是透過感覺找到與自己的關聯，讓認知協助情感發揮足夠的分量。這也是我之前所提到的，認知是一種架構，情感是血肉。

透過認識自我，在感覺與認知當中建立行動的準則，也漸漸脫離感覺的掌控。感覺是行為背後的初衷，也在過程裡帶給人活力與體驗，我們能夠從中看見自己對什麼有感應，又在乎什麼；然而這一份力量需要明確的軌道，才足以發揮影響。

所以通常我面對事情時，會從中去感受自己的感覺：究竟讓我有悸動的部分是什麼？情感的份量又如何足夠？並透過理性找到適合的方式，展現符合我情感分量又適當的對應。如果你還在摸索屬於自己的依據，也可以從認識自己的核心開始。

在選擇之後，我們才能成為一個有行為依據、有選擇判准，同時又有生命力的人。感覺不是敵人，它是生命的溫度；只要搭配清晰的行動架構，情緒就能成為前進的動力，而不只是混亂的來源。

如果你也希望在感覺與理性之間找到平衡，不妨從一件事情開始練習：挑一個近期讓你情緒起伏的事件，試著拆解出其中的在乎與期望，看看能不能找到屬於自己的選擇判准。讓感覺為你所用，而不是被感覺帶著走。

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