每當孩子有負面情緒時，都是父母協助他們成長的機會

當孩子鬧情緒時，父母的每一次回應，都在塑造孩子未來如何處理自己的情緒。比起立刻平息哭鬧，更重要的是用有意識的方式接住那份情緒，讓衝突轉化為親子一起成長的契機。

孩子為什麼會突然鬧情緒？

孩子發作時的怒火，通常來自累積的疲倦、失控感或需求未被理解，並不是真的想對父母不好。

有天晚上幫三歲半的女兒洗完澡，沒有睡午覺的她，情緒有點鬧鬧，執意要先拔小被被上面的毛球，不肯乖乖坐定吹頭髮。

好不容易吹到一半，她開始想要逃脫，我像抓泥鰍般地不讓她溜走，她也因為不斷被我阻攔而有些負氣。我決定擺起面孔，稍作嚴肅地告訴她：「等頭髮吹乾，再去找毛球精靈。」她瞪大眼睛，搖搖頭表示不願意，再次起身就要落跑。

要跟我比耐心，是吧？女兒的行為多少激起我的鬥志，同時也聞到彼此怒火的煙味在當下蔓延。我再次撲向她，硬將她抓回原本吹頭髮的位置，她使勁地掙脫，突然伸出食指生氣地指向我：「媽媽妳走開！」

我有點愣住，這是我第一次聽見她這樣表達，即便這句話不怎麼動聽。小小孩說出的那句「走開」，背後藏著的是她無法消化的疲累與挫折，並非真的想趕走媽媽。

孩子對父母說「走開」時，該怎麼回應？

先停下來想：這一刻我希望帶給孩子什麼？再決定怎麼回。

「我要如何回應她，才能讓這個回應不是因著她的情緒起舞，而是以意義為導向的行動，確切幫助她成長？」

那陣子特別在學習跟愛相關的議題，聽到女兒叫我走開的當下，心裡沒有特別的情緒起伏，而是快速地思索究竟我希望在此時此刻帶給她什麼？帶給彼此什麼？

「OK，那我就走囉！掰掰～」

我決定先以幽默的方式回應，畢竟多一些幽默，總會讓焦點從負面情緒轉移與跳脫；接續把吹風機關掉，離開臥室、走到書房，然後留下一臉錯愕的女兒。

能把情緒衝突當成「教導時刻」的父母，孩子長大後的情緒調節能力通常更穩定。與其急著讓孩子停止哭鬧，不如利用這個空檔讓她練習面對自己的情緒，這也是許多父母需要重新補修的一堂課，更詳細的思考方式可以參考情緒勒索這篇文章。父母在衝突當下的每一個選擇，都在悄悄教孩子怎麼看待自己的情緒。

為什麼要讓孩子自己主動來找父母？

讓孩子自己走回來，是她練習為自己情緒負責的第一步。

「馬麻回來…」女兒的哭喊聲不斷從臥室一陣陣地傳來，聽到她撕心裂肺的哭，還是會有點捨不得。

一旁的先生看著我五味雜陳的表情，詢問是否由他去安撫女兒？

「等她自己過來。」我深吸一口氣，再次堅定地說：「她需要學著自己主動來找我們。」

才剛跟先生說完，女兒的哭聲居然停了，我特別屏氣凝神，隔著書房的牆，細聽著臥室的動靜，才正擔心會不會發生意外？「咚、咚、咚」的小腳步聲突然出現！我內心一喜，假裝專心地看著螢幕，繼續揣想等等與她之間互動的最佳可能。

掛著兩行淚水的女兒走進了書房，看到我後哭得更傷心，口齒模糊地說：「馬麻，陪我回企……」

我望向她：「好啊！因為妳剛剛兇兇要媽媽走開，媽媽才會離開，所以現在妳希望媽媽回去陪妳，是嗎？」

「好…」女兒伸出小手，拉著我要我起身。給孩子一點自己恢復的空間，其實跟大人暫停情緒的練習是同一回事。當孩子願意主動靠近，她就同時在學習怎麼修復關係、怎麼為自己的情緒踏出下一步。

孩子情緒平復後，父母還需要做什麼？

情緒停下來只是第一步，接下來的對話才真正幫助孩子理解剛剛發生了什麼。

回到臥室，女兒很快就破涕為笑，開心地在床上跳來跳去，希望我陪她聽歌跳舞。

這孩子！她的特色之一就是情緒分散地快，也可能是覺得媽媽來了就放心，但這不等同於她真的理解發生了什麼事，我也不希望讓她覺得只要最後媽媽來了一切就沒事。

我先把她的頭髮吹乾，而後要她坐在我的腿上，抱抱她，並一段一段地告訴她（一次講太多，她會走神）：

「媽媽沒有生氣，媽媽愛妳。」（這個前提很重要，可以讓她把接下來的話更加安心地聽進去）

「好。」

「媽媽知道妳今天沒有睡午覺，會比較累，但我們不能因為累就兇兇。」

「好。」

「媽媽沒有不讓妳拔毛球，媽媽說：先好好吹完頭髮，然後再去找毛球精靈玩。」

「好。」

「妳是小姐姐了，小姐姐要能管好自己，管好自己的其中一個表現，就是不能隨便對媽媽兇兇。」

「好。」

最後我再次抱緊她，讓她知道我愛她。這種先肯定情感再談行為的方式，和大人世界的溝通技巧本質上相同：先讓對方感到安全，才有空間討論行為本身。孩子在被愛的前提下重新複盤衝突，她才學得會下一次怎麼做不一樣。

如何把每次情緒衝突變成孩子成長的機會？

父母能否穩住自己，就是孩子最直接的情緒教材。

雖然不確定女兒究竟聽進去多少，但至少我很開心，再一次地把握住親子爭執的當下，不被情緒左右，且給了自己想辦法如何落實看重的教育觀念——「每當孩子有負面情緒時，都是父母協助他們成長的機會」，也讓女兒多一次練習長大跟理解母親的可能。

回頭看這次衝突，有三件事對我來說最重要：第一，把「妳走開」讀成情緒的出口，而不是人身攻擊；第二，給孩子一個可以自己走回來的空間，忍住立刻把她拉回懷裡的衝動；第三，在她平靜之後好好對話，讓她同時感受到被愛、也知道行為有界線。

父母自己的情緒穩定，是前面這三步能順利進行的關鍵。若父母常被孩子的情緒牽著走，自己的情緒管理功課，很快就會變成家庭互動的課題。想陪孩子成長，父母得先願意照顧好自己的內在狀態。

為什麼每次鬧脾氣都值得好好對待？

把「孩子鬧脾氣」重新定義為「一起成長的機會」，親子關係會長出不一樣的韌性。孩子還在學怎麼當人，父母也還在學怎麼當父母，兩邊都會犯錯，也都會進步。每一次衝突之後，彼此都離理解對方又近了一點，這正是家人相處最珍貴的地方。

常見問題

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