孩子搶玩具怎麼辦？學會分享前，父母需要先了解的 2 件事

讓孩子學會分享的關鍵，在於先讓他們的內心感到安全和被愛。自從弟弟能夠爬行走動後，家裡時不時會出現更多熱鬧的聲音。

「媽咪，弟弟拿我的東西！」

「弟弟！我不喜歡你這樣！！」

「吼喲，弟弟又過來了！！！」

已經會說話的姊姊，面對開始自由探索環境的弟弟，並不會像大人一樣覺得弟弟好棒。她感到更多的是困擾跟不解：為什麼明明是自己的玩具，只因為弟弟也想要玩，就需要分享？

我和先生能理解這是一個過程，畢竟女兒當獨生女的時間將近四年，她原本的地位因為弟弟的加入，無法像過去一樣擁有我們全然的關注，她需要更學會耐心地等待，或者練習自己完成。

面對手足爭搶玩具，父母的第一步該怎麼做？

比起急著要孩子分享，先讓孩子感受到「被聽見」更重要。「爸爸媽媽最愛Monin，愛妳就是會比弟弟更多，多四年呢！」我們曾嘗試這樣告訴女兒，同時搭配緊緊的擁抱。女兒睜大眼睛聽著，然而「愛得更多」、「多四年」其實很抽象，對於她「爸爸媽媽被弟弟搶走」的真實心情，很難發揮立即顯著的作用。

我跟先生有共識，不能一邊說最愛姊姊，卻只要弟弟一有需求就把女兒晾在旁邊。我們得更好地分工，同步邀請姊姊加入照顧弟弟，在真的都無法回應女兒時，告訴她我們的困難，讓她知道需求我們聽到了。面對孩子的負面情緒，先接住再引導，比直接糾正行為來得有效。

目前實驗下來，這樣的方式最大的影響是，確保我在面對各種狀況時，心裡仍有空間思考怎麼回應更好，即便兩個孩子一起哭鬧，也還有個思路覺得他們可可愛愛。父母自己有了情緒的空間，才有餘裕帶領孩子走過衝突。

「大的就是要讓小的」為什麼說服不了孩子？

這種觀點連大人回想自己的童年，都很難真心認同。回想自己的兒時經驗，與弟弟相差兩歲，小時候一起玩的記憶偏少，常常只覺得他很煩、調皮，比起跟他一起玩，我寧願自己待在房間練琴讀書。

我會願意把玩具讓給弟弟，應該只有在「這個東西我不玩了」，或因為禮讓而被稱讚的情況下才會發生。至於「一起玩更好玩」的想法，通常是跟年紀更大的哥哥姊姊或平輩才有可能出現，和弟弟妹妹玩真的很難更好玩呀！

他們會東拿西拿，最常直接把物品放到嘴巴裡啃啊咬的，或者開啟敲打模式乒乒乓乓；女兒算幽默，本來被弟弟弄得氣呼呼地，偶爾看到弟弟滑稽的行為，頓時又能哈哈大笑地說弟弟好傻。

基於這些真實的人性，以及我自己的經歷，讓我持續思考如何讓女兒有機會學習「分享」的價值。孩子的情緒來自期待落差，當她期待獨佔父母和玩具，卻被要求禮讓，內心的抗拒其實合情合理。與其用道德說教要求孩子「應該怎麼做」，不如回到根本的問題來思考。

安全感如何影響孩子的分享意願？

當孩子的內心有足夠的安全感，他們自然更願意把手上的東西分給別人。就人內在運作的常態來說，願意分享起始於內心有足夠的安全感。這份安全感對孩子而言，最直接來自與父母間的依附關係，在日常中能感受到自己是被愛的、被珍惜與在乎的。當心裡充滿飽飽的愛，孩子較不會透過物質填補內在的匱乏。

然而這部分的引領需要一再地實踐，畢竟「愛」很抽象，往往需要透過具體的行動，對方才能收到「我是被愛的」。發展心理學研究也指出，親子間安全依附品質與孩子日後的利社會行為呈正相關，分享、合作這些能力，都建立在穩固的親子信任之上。

我跟先生對這一點很看重，所以在日常中，我們對「愛與行動間的關聯」格外謹慎。不會讓女兒有「今天表現好就多買東西」的預期，也不會因為做錯事就用「不給她什麼」當作處罰。這中間的拿捏要留意，避免無意間對孩子造成情緒上的壓力。當孩子不再把「物」當作衡量「爸媽是否愛我」的依據，他們才真正準備好走向主動分享。

怎麼稱讚孩子，才能真正培養分享的動機？

比起肯定「分享很棒」這個結果，看見孩子在過程中的內心突破更能建立持久動機。有家長會問我：孩子會因為愛我們，而更願意去做我們希望他們做到的事，這個時候，該怎麼讓這份「自主」的力量回到他們自己身上呢？

願意為了所愛的人去做他們希望的事，是人之常情。做了之後收到對方的回饋，也會讓我們感到被看見、被肯定，進而增加自信；這是成長的歷程，更多時候也是許多人努力奮進的動力來源。

我跟先生看到女兒主動分享玩具給弟弟時，也會稱讚她，然而稱讚的重點擺在她小小的心靈世界突破了什麼、做了什麼勇敢的事。

比方：「妳今天餅乾不夠，自己還這麼喜歡，妳還願意分享給其他人，爸爸媽媽覺得妳超級不容易！」

不是肯定「分享」這個行為本身，而是肯定這個行為背後她經歷了什麼想法、走過了什麼心情，讓她知道自己哪裡不一樣，也為自己突破的勇氣感到驕傲。在親子互動中，能好好傾聽彼此的表達，孩子會更清楚地感受到自己被理解。

把稱讚的焦點放在過程中的突破，而非結果與表現，是讓孩子收到「被父母肯定」的同時，也逐漸建構「這份肯定來自自己哪裡很棒」的途徑。這樣的累積，是滋養孩子長出自發與自主能力的沃土；在我們家女兒身上，已經能看到這顆種子正在萌芽中。持續這樣的引導，孩子終會從「為了讓大人開心」走向「因為我想這樣做」。

教孩子分享是一場需要耐心的旅程。與其催促孩子趕快學會，不如先穩固親子之間的信任，讓孩子在充足的愛裡慢慢長出願意給予的力量。如果你也正經歷類似的育兒挑戰，歡迎瀏覽更多親子教育相關文章，一起找到適合你們家的方式。

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