「這麼簡單，對方應該懂吧？」婚姻中最大的問題：你誤以為你們用同一套標準

婚姻中最常見的衝突根源，不是誰對誰錯，而是兩人用了不同的標準在看待同一件事。從最親近的角色，怎麼會變成心靈最遙遠的伴侶？夫妻之間，究竟發生了什麼事？

大部分的人應該都會認同這樣的觀念：夫妻是生命當中，我們「最想」看重的關係。希望另一半，對自己來說是最重要的人。

然而之所以說最想，是因為往往這樣的初衷，換來的是更多的失望，以及生活上無數的挫折。到了後來連想都不想，甚至只希望不要再和對方有任何交集。

到底怎麼樣才能好好經營夫妻關係？兩人之間的問題有沒有辦法可以解決？而最大的問題又是什麼？

為什麼「標準不同」是婚姻裂痕的根源？

夫妻從兩個不同的世界走進彼此的生活，用的是完全不同的衡量標準，落差就從這裡開始。

這邊所指的標準，並非正確（例如標準答案），而是衡量事物的依據或是判斷的基準。

夫妻兩個人，從兩個不同的世界、家庭走進彼此的生活，用的就是完全不同的標準。當我們的標準不一致，就會產生落差，進而帶來各種影響，最直接的就是會出現情緒、爭執。為了彌補這份差異，就會有一個人需要更多的付出。如果你想了解情緒為什麼會在這些時刻出現，會更容易理解落差帶來的衝擊。

有趣的是，夫妻這樣親近的關係，會讓兩個人產生錯覺，認為彼此用的是同一套標準，看待事情的時候，可以有同樣的判斷。

很多人會覺得兩人的關係是一起的，甚至有些人會把另一半看作是自己，所以誤以為兩個人可以用同樣的角度看待事情，但無論形體多麼親密，有多少相同的興趣，甚至多有默契，都沒有辦法直接解決兩個人的差異，畢竟用的就是不同的標準。

如果一開始就知道兩個人的標準不同，或許還好些。但往往是透過事件才發現，原來根本不是一回事。所以兩個人就在這樣現實的衝撞之下，慢慢地拉遠了距離。如果你正感覺到兩人之間的情感在變淡，這份裂痕可能已經在形成。

這樣的裂痕意味著一定的傷害與代價，往往讓兩個人在關係當中默默地承受著委屈或犧牲，在心裡面也逐漸產生積怨。

生活中哪些層面最容易因為標準不同而爭吵？

標準遍及生活的每個角落，從價值觀到花錢方式，意味著爭執的危機無處不在。

我們很常聽到，價值觀不同是婚姻當中巨大的問題，看待價值的觀念不一樣會產生衝突，但價值又好像不是一天到晚會面對的議題，多少以為很難貼近生活。然而從標準的角度來看，就很容易發現，這幾乎在生活的每個地方。（當然價值觀不同，也表示看待價值的標準不盡相同）

大到怎麼看待跟價值有關的議題：怎麼看待正直、誠實的標準是什麼？信任能給予的空間有多大？

也有些是面對某個特定主題：看待家庭的標準、面對夫妻的標準、面對事情的標準……等等。

小到非常具體且實際：要怎麼面對小孩？如何教養？什麼地方可以放任？又有哪些地方要嚴格管教？我們要怎麼用錢？怎麼樣的享受，是可以被接受的？哪些可以買？什麼時候要省？

我從小就很清楚標準的重要性，舉例來說：哪些行為在父母眼中是可以接受？哪些不行？好小孩的標準是什麼？考多少分父母會高興？低於多少會生氣？怎麼用錢可以接受？以我個人的例子來說，我父親對於我花錢買書閱讀，從來不會制止，也意味著在用錢上面獲得更多的空間。學習、吸收新知，增加文學素養是在買書時的標準。

但到了婚姻當中，我們卻很少將這視為一個重要的議題，好像自然而然地以為這件事情已經沒有那麼重要，既然是自己選擇的對象，這些應該不是問題。但其實婚姻當中，總因為各種不同的標準，而大大小小地爭執。

方向相同的兩人，為什麼行動上差異那麼大？

整體的標準方向可能接近，但往往在行動與細節的地方展現出巨大差異。

舉個例子來說：家庭分工已經是現代婚姻的基本配備，幾乎每個人都知道家庭成員就有義務去承擔一部分的家務。也有不少人知道，做家事不是幫媽媽做、或幫妻子做，因為這不是幫忙，講幫忙很像自己是多付出、多做的。而是身為家庭的一份子，就需要去做。

但分工的標準到底是什麼？

有太多夫妻之間遇到的困境是，妻子認為老公都沒有在分攤家務，或是做得不夠，讓她在上完班之後又要帶小孩又要做家事，非常疲倦。心裡就覺得老公都沒有在付出。

通常在這樣的事情上面有所爭執，就是兩個人對於家事分工的標準有很大的歧異。付出較多的那一方，也會出現「對方應該要了解自己的標準才對」的想法。在諮詢的案例當中就很常會聽到：

「這麼簡單的事情，對方應該要知道才對！」
「所有人都這樣想吧。」
「正常人都是這樣吧！」

然而，大部分的人並不會刻意去違背自己心中的標準，這就意味著人們有不同的標準。重新界定而非怪罪對方不願去達標，才能夠明顯地改善狀況，但吵架往往就發生在覺得另一半不願意照這個標準行動，進而感到更多的不滿。

又例如，夫妻之間需要表達情感，讓彼此知道對方的心意還有回饋。以感謝來說：有些人點個頭就能收到，也有些人只要好好對待自己就好。但大部分的人，需要清楚明確的表達，如果沒有清楚地說謝謝以及感謝的內容，就很難收到其中的情感。

我們就很常遇到夫妻之間有人說：「我做了那麼多，都沒有收到任何的感謝。」有些丈夫就會在字面上較真，像是：我也做了很多不是嗎？或怎麼可能「任何」感謝都沒有？

但其實真正的問題一樣在標準不同，可能老公表達了感謝，說了一聲謝謝，但對老婆來說，這樣感謝的方式跟她所付出的份量不成正比，顯得太過於輕描淡寫，需要一個好好傳遞內心真摯的感謝，來說明老婆所做的事情帶來了哪些正面的影響。

無論如何，若無法協調這些標準的不同，在夫妻相處之間，就會發生各式各樣的摩擦，就算勉強接受了，也會帶來大量的內耗。長期下來，這種感情漸漸變淡的感覺，往往就是標準落差持續累積的結果。

溝通時到底該談什麼，才能真正解決問題？

與其不斷要求對方達到你的標準，不如先把「標準的差異」攤開來討論。

不少人認為溝通可以解決夫妻所遇到的困境，都會說你們這就是沒有好好溝通，然後沒有建立共識。但溝通要談些什麼？若只是不斷地希望對方達到自己的要求，也沒有什麼用。大多數人也不是不知道要建立共識，但要建立什麼共識，實際做些什麼，卻不知道該怎麼辦？

換句話說，如果溝通也好，建立共識也好，能剛好疏通到彼此對於標準的差異，就很有機會讓問題迎刃而解。

然而溝通標準其實還只能算是第一步，真正困難的在於一定會遇到「堅持標準」的情況。試想：標準對於一個人來說，究竟代表著什麼？有些人會認為這些標準正是他的一部分，他根據這些標準行之有年，所以有了現在的自己。要改變已經根深柢固的心態，確實沒有想像中容易。

假設今天有兩個人，其一認為面對情緒的抒發是點到為止，另外一個卻是宣洩掉全部才可以，兩個人肯定會遇上極大的差異。

點到為止的人會認為自己這樣做，已經有所表達，不要讓情緒造成其他傷害。但宣洩的人則認為如果不好好把情緒宣洩完，一定會造成內耗甚至內傷。兩個人都認為自己的標準是對的，那在相處上面要怎麼協調？

所以「堅持標準」可以說是更常遇到的處境，我們究竟要在兩個標準當中如何去達成共識？人們不見得會為了錯誤去堅持，但一旦認為自己是對的，情況就會大大改觀。畢竟當人們認為自己很有立場可以去捍衛，甚至會為了維護自己對的標準，進而採取更強烈的反應。

人為了錯誤而改，其實遠遠比人為了對而調整容易得多。

如何找到兩人都能接受的新標準？

理解對方之所以堅持的原因，才有機會為兩人找到新的平衡。

很多人面對差異的時候，常以對錯來判斷，在這樣的情況下，對錯反而成為兩個人漸行漸遠的理由。想要透過自己是對的來說服對方配合，或照自己的標準行動，雙方堅持己見，讓兩個人爭論不休，各有各的道理。

為所面對的事情找到新的標準，可能會是更好的答案。了解彼此之所以會這樣堅持，是為了捍衛什麼相信的理念，又或者他之所以相信是對的原因，才有可能找到新的平衡。培養自我覺察的能力，對理解自己的標準從何而來格外重要。

舉例來說，點到為止的情緒跟宣洩的情緒，會不會其實可以根據對方願意承受或接受的程度作為新的判斷依據？點到為止有可能會內傷，如果另外一個人願意承受更多，或甚至想要理解情緒的份量，也就可以多表達一些。宣洩出來，如果傷害到對方，或讓對方受到不好的影響，是不是可以少宣洩一點？

無論如何，只有兩個人共同訂定的標準，互相接受之後找到新的應對方式，才有新的契機。

在經過雙方努力的調適之下，婚姻最終有了適合彼此的方案還有兩人都能夠同意的標準。屆時若有什麼困難，也就根據彼此所遇到的處境有所調適，找到新的出路。

婚姻是從「我」走到「我們」，從兩個獨立的個體，走向相互影響的連結。在這樣的過程當中，愛根據了「適合彼此」在變化，兩個人因為這份共同的努力、相互的付出，而變得更加緊密且親近。從原本各自分別的標準，漸漸地適用於彼此，無論在生活當中變得融洽，又或者在心靈的層面因為真正了解對方的依據而變得更貼近，這正是兩個人共同為婚姻所努力的累積與結晶。

附註：關於《彼此的日子》

身為多年的諮詢師，我也深知這樣協調標準的過程並不容易，會遇到各種堅持自己標準的時刻，又或者找不出更好協調與平衡彼此標準的新角度。所以我們也嘗試透過實境式體驗活動——「彼此的日子」，在真實的互動當中，為夫妻找到更好判斷的基準。試著幫在婚姻中辛苦面對的兩人，釐清需要調整的優先順序，畢竟需要面對的標準非常多，一時片刻面對起來難免失了方向。同時我們在這過程當中，試圖能夠還原與說明在過去面對不同標準時，曾經付出的努力還有委屈。

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