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擺脫負面情緒的綁架,你需要按下「暫停按鈕」!

我們都有過陷入負面情緒,怎麼樣都無法逃脫的經驗。

「我覺得好沮喪、心情好差……」
「又發生這種事了,真的好煩!」
「我的人生好慘……我什麼事情都不想去做了。」

負面的思維一旦開始,就會像是漩渦一樣將我們越捲越深。

我們都不想陷入情緒漩渦

當你陷入情緒之中,會有人跟你說:「不要陷入負面情緒當中啊!你這樣也解決不了問題不是嗎?情緒能幫助你解決問題嗎?」

然而這些都是沒有幫助的,因為你也都知道這些。畢竟沒有人想被負面情緒綁架,沒有人想當個情緒很多的人。

我們不是喜歡情緒,而是沒有辦法擺脫。

你終究得面對負面情緒的代價

有人想說等時間過去,心情就會平復了。

「時間是一切的解藥」是最常聽到的話,但其實不是,

時間不是解藥,時間會讓傷痕變淡,不代表傷害不存在。

情緒的傷害就像貸款一樣,只會越來越多。

舉例來說:你在負面情緒下做出的決定,可能會讓你在一段時間之後,感到後悔莫及。你在負面情緒下說的話,可能對別人造成無心的傷害,對方不說,你可能也不會發現。

重點是,當下我們卻渾然不覺,感受不到任何代價。

漸漸的,你的負面情緒已經變成你的習慣,然後再過一些日子,這個壞習慣就變成你的性格。

「他是個情緒很多的人。」別人就會開始這樣描述你。

但也別氣餒,要改變並沒有你想像中困難。

首先,你需要暫停下來。

中斷負面情緒,你需要暫停按鈕

想像一下,在你的大腦裡有一個紅色的暫停按鈕,每次當你陷入情緒漩渦,在你大腦裡的操作員就會緊急按下按鈕,然後你就能暫停下來,好好想一想。

暫停按鈕的概念源自於史蒂芬‧柯維的《與成功有約》,他說:「我們都需要一個『暫停按鈕』,讓我們在刺激與回應之間暫時停格,選擇自己的回應方式。」

舉例來說:當你聽到父母又在數落你的另一半,而且還不符合事實。

這時情緒已經上來,準備回嗆。

父母的話就是「刺激」,而你準備回嗆就是「回應」。

許多人的刺激與回應之間,只有一兩秒鐘,傷人的話就已經出口。

「你跟爸又好到哪裡去?你們的婚姻也不幸福啊,有什麼資格對我說教!」你對你媽這樣說。

你真的這樣想嗎?可能有一部分,但更多的部分是:你其實知道他們很辛苦,努力維持著婚姻與生計,為了給你健全的家庭。

但情緒讓你偏頗,讓你忘記了重要的東西,讓你傷害了你最愛的人。

史蒂芬‧柯維說:「刺激與回應之間,仍然有空間存在。在這片空間裡,我們有自由、有力量,去選擇如何回應。在我們的回應當中,蘊藏著成長和自由。」

你其實有選擇,只要按下暫停按鈕,你就能好好思考,該如何適當的回應,讓他們知道他們不該這樣數落你女友/男友,同時讓他們知道你很愛他們。

每個人都要找到屬於自己的暫停按鈕

每個人暫停的方式可能都不一樣,過去鼎愛的一堂課程中,有項作業就是要將暫停按鈕具象化,做出屬於自己的按鈕。

當然在真實生活中,你不可能在身上裝一個大大的紅色圓形按鈕。但你可以告訴自己,不要在情緒下回應,不要在情緒下做出重要的決定。

你一定沒辦法馬上冷靜下來,你可以跟你父母說:「我覺得你們不應該這樣說,但我現在沒辦法冷靜的跟你們說話。我等下再跟你們說。」

或者更簡單一點:「我需要一點時間。」

儘管他們可能會覺得有點莫名其妙,但你成功避免了一場不必要的家庭戰爭,你就像是阻止戰爭的無名英雄。

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冷靜之後,你就能成為更好的自己

暫停,並且好好思考你該如何回應:你必須考量回應的後果、你和對方的關係、你內心的信念、你想要成為什麼樣的人等等,才能做出適當的回應。

即便回應還是不盡人意,但光是暫停,就能讓你成為更好的人

因為在那一刻,你不再受到負面情緒控制,你是你自己,是你情緒的主人。

任何一個了解情緒的人,都知道「喊停」是管理情緒最重要的那一步。

經過不斷的練習與嘗試之後,漸漸的我們能在每一次的情緒都這麼做,這就代表著你將奪回你生命的主導權,你是你生命的主人。

關於作者:江哲維
從大學讀台大土木工程卻不務正業一腳跨進藝術與人文的河流,時常擔任理工人與藝術人之間的溝通橋樑,做著兩邊的夢。

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