人的知識部落格, 表達溝通

【表達力】和另一半溝通怎麼樣都說不清楚,不如不要說?

很多人都有過這樣的經驗:好不容易鼓起勇氣,想跟對方說某件事情,但因為過往的經驗很差,想到上次的爭論不休、或不歡而散,就遲遲不開口。

我有個朋友,她因為要跟異性朋友出去,怕被男友罵,而猶豫不決到底要不要說。

她上次跟好姐妹出去,沒想到還有其他男生,就被男友念了半天,她覺得又沒怎樣,一群人出去有什麼好擔心的。所以這次她只跟男友說要跟姐妹出去;雖然這也是部分的事實──的確一群人裡面有姊妹,但她沒有把完整的情況說出來。

結果後來被男朋友發現了,兩人就開始大吵:

男友:是怎樣?上次經驗還不夠,這群朋友就是很隨便才會又發生。

她:幹嘛罵我朋友啊!而且又沒怎樣!什麼叫又發生?她們這次有先跟我說誰會來好嗎!

男友:所以是你騙我!你明知道有其他男生,還騙我跟姊妹出去?

她:我哪有騙!我是跟她們出去啊!講了你又要不爽,根本就沒怎樣!

男友:這根本不是重點吧!你就是隱瞞我,就是很不會保護自己。

她:我到底哪裡不會保護自己!你真的管很多,你怎麼不想想就是因為你會像現在這樣發飆,誰敢告訴你!

男友:你哪裡保護自己了?就是很喜歡跟她們出去………….

她後來打電話給我哭訴,跟我說她的委屈,她明明就很注意自己的安全:穿褲裝、不跟男生有肢體互動、別人互喝飲料她都沒有,而且都會叫車隊的車回家。在聽她轉述的同時,我抓住了這點問她:所以你男友到底為什麼生氣?是為你跟男生出去生氣嗎?

她聽聽毫不猶豫的說:當然是啊!他就是愛吃醋,管很多!

我聽了便笑著跟她說:你怎麼不想想他很在乎你,也希望你是安全的。等你們都靜下來,你可以問問他到底氣什麼、在乎什麼。

過了幾天我們再見面時,她開心的手舞足蹈。我問她:和好啦?這麼開心?

她說:對啊!後來我們談了很久,我才知道他沒有不准我跟男生出去,但他希望我會保護自己,他也沒有不爽我朋友,只是覺得我不該隱瞞他。後來我就跟他說我都怎麼保護自己,他就比較放心了,但還是叮嚀了我幾句。

透過這個案例,讓我真實的體會到:我們在說之前,可能因為過往的經驗、遭遇,而預設了對方會怎麼做,因為怕被拒絕、或不信任,而扭曲了原意,只說部分的事實,或根本不說。但其實我們卡在對方的情緒,卻沒搞清楚他「為什麼」有情緒,就像這個例子,男朋友生氣的原因是:女友隱瞞他;而他真正在意的是:希望女友能懂得怎麼保護自己。

如果今天換個作法:女友在一開始先搞清楚男友最在意的是自己的安全,收到對方對自己的這份善意,就不需隱瞞,而是好好想想今天的聚會是否安全、參與的到底有哪些人、要怎麼保護自己、保護朋友,這些人我都認識、了解嗎?當今天有思考過這些問題,同時也想到應對的方式,再跟男友討論、並說明自己的想法,勢必比原先的方式好很多。

我想,表達常常讓人覺得複雜,要想好多、說好多,好麻煩。但透過許多真實的案例、與自身的經驗,就會知道──不說不會比較好!怎麼說清楚最重要!

首先,不要預設立場,先搞清楚對方在意什麼,他在意的是否重要、他在意的你也在意嗎?如果都在意,那就搞清楚對於這份在意自己思考了多少,就像在意安全,那到底怎麼樣才安全?

接著,要注意不要卡在情緒當中,如果今天自己做錯了,就不要糾結對方為什麼要這麼兇、為什麼要這麼生氣,而是靜下心來,看能不能聽出對方真正想表達的是什麼,不要跟著對方的情緒走,針對他說的字句爭論不休。

這兩點在面對重要關係人的時候很重要,先搞懂對方的在意、不要受情緒影響,因為對方是我們在乎的人,所以很容易跟著情緒波動,如果能先把這兩點做到,那就不要害怕開口,而是想辦法讓自己說清楚!

林佳_comp

關於作者:林佳
擅長感性思維,因為體會過普遍感性者的困難,所以知道感性者在乎什麼、哪裡說不清楚、為什麼說不清楚,不想一再解釋,也不想因為說不清楚傷到在乎的人。透過後天理性教育的自我栽培,能釐清豐富的感覺,並清楚說明其中的脈絡,同時賦予感性意義,並找到重要調整與反省之處。

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