自從弟弟能夠移動爬行走動後，家裡時不時會出現更多熱鬧的聲音。
「媽咪，弟弟拿我的東西！」
「弟弟！我不喜歡你這樣！！」
「吼喲，弟弟又過來了！！！」
已經會說話的姊姊，面對開始自由探索周遭環境的弟弟，並不會像我們大人一樣覺得弟弟好棒。
實際上，她感到更多的是困擾跟不解──為什麼明明是自己的玩具，只因為弟弟也想要玩，就需要分享？
我和先生能理解這是一個過程，畢竟女兒當獨生女的時間將近四年，她原本「正宮」的地位因為「小三」弟弟的加入，無法像過去一樣擁有我們全然的關注、需求很快被滿足，她需要更學會耐心地等待，或者練習自己完成。
「爸爸媽媽最愛Monin，愛妳就是會比弟弟更多──多四年呢！」我們曾嘗試這樣告訴女兒，同時搭配緊緊的擁抱，女兒睜大眼睛聽著，然而「愛得更多」、「多四年」其實很抽象，我可以感應到這樣概念的語言，對於她「爸爸媽媽被弟弟搶走」的真實心情，很難發揮立即顯著的作用。
我跟先生有共識，不能一邊說最愛姊姊，但只要弟弟一有需求就把女兒晾在旁邊，我們得更好的分工。同步邀請姊姊一起加入照顧弟弟，且在我們真的都無法回應女兒時，告訴她我們的困難，她的需求我們聽到了，以及這個時候還可以如何共同想辦法。
目前實驗下來，這樣的表達最主要的影響是──確保了我在第一時間面對各種刺激時，心裡仍擁有空間思考怎麼樣更好，即便兩個孩子一起哭鬧，也還有個思路覺得他們可可愛愛。
然而對於要如何帶領女兒「會想要主動分享玩具給弟弟」這個議題，對我來說，有以下反思：
「大的就是要讓小的？一起玩更好玩？」
坦白說，這種觀點連我都難說服自己。
回想自己的兒時經驗：與弟弟相差兩歲，小時候一起玩的記憶真的偏少，常常只覺得他很煩、調皮，比起跟他一起玩，我寧願自己待在房間練琴讀書寫功課。
我會願意把玩具讓給弟弟，應該只有在「這個東西我不玩了」，或因為禮讓而被稱讚的情況下才會發生，至於「一起玩更好玩」的想法，通常是跟年紀更大的哥哥姊姊或平輩才有可能出現，和弟弟妹妹玩真的很難更好玩呀！
他們會東拿西拿，最常直接把物品放到嘴巴裡啃阿咬的，或者開啟敲打模式乒乒乓乓；女兒算幽默，本來被弟弟弄得氣呼呼地，偶而看到弟弟滑稽的行為，頓時又能哈哈大笑地說弟弟好傻。
基於上述人心人性的真實，以及我自己的經歷，讓我持續思考：究竟如何才能讓女兒有機會學習「分享」的價值。
以下是我與先生整理出的兩個重點想法：
1. 願意分享，是因為心裡有足夠的安全感
就人內在運作的常態來說：願意分享，起始於內心有足夠的安全感，這份安全感就孩子而言，最直接來自與父母親間的依附關係──在日常中能感受到自己是被愛的、被珍惜與在乎的，當心裡充滿飽飽的愛，孩子較不會需要透過物質層面填補內在的匱乏；然而這部分的教導與引領，頗需要一再地說明──畢竟「愛」很抽象，往往需要透過具體的行動才能讓對方收到「我是被愛的」。
我跟先生對於上述內容很看重，所以在日常中，我們會對於「愛與行動間的關聯」格外謹慎，不會讓女兒有「因為我今天表現很好，爸爸媽媽很愛我，就多買什麼給我」的預期，也不會因為今天她不小心做錯事，就用「不給她什麼」作為直接的處罰。當孩子不會以外在有形可被衡量的「物」作為「爸媽是否愛我」的判斷依據時，他們對於「願意主動分享」的旅程，也就更充足地做好心理上的準備。
2. 比起被教導「分享很棒」，父母覺得「我很棒」，更是孩子在意的焦點
有家長會問我：孩子會因為愛我們，而更願意去做我們希望他們做到的事，這個時候，該怎麼讓這份「自主」的力量回到他們自己身上呢？
願意為了所愛的人去做他們希望的事，人之常情！做了之後收到對方的回饋，也會讓我們感到自己是被看見、被肯定，進而增加自信；這是成長的歷程，更多時候也是許多人努力奮進的動力來源。
我跟先生看到女兒主動分享玩具給弟弟時，我們也會稱讚她，然而稱讚的重點是擺在她小小的心靈世界突破了什麼、做了什麼勇敢的事！
比方：「妳今天餅乾不夠，自己還這麼喜歡，妳還願意分享給其他人，爸爸媽媽覺得妳超級不容易！」
換句話說：不是肯定「分享」這個行為本身，而是肯定這個行為背後她的內在出現過什麼想法，走過了什麼心情，讓她知道自己哪裡不一樣！也為自己突破的勇氣覺得自己很厲害！
把稱讚的焦點放在過程中的突破，而非最後的結果與表現，是讓孩子收到「被父母肯定」的同時也逐漸為他們建構「這份肯定是來自自己哪裡很棒」的途徑，這樣的累積是滋養孩子長出自發與自主能力的沃土；在我們家女兒身上，會看到這顆種子正在萌芽中。
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