有條件的愛，就是情緒勒索的雛型
「情緒勒索」是近年來的熱搜名詞，尤其容易發生在家人、親子之間。
記得寶寶還在我肚子裡時，我就會跟她說說話，讓她知道媽媽好愛她。
寶寶出生後，隨著她漸漸長大，越來越聽得懂別人表達的意思，我會更小心地覺察自己使用的語言、文字甚至是表情姿態。
有時聽到周遭長輩跟她說：「妳乖，不然我不喜歡妳喔」，我會嚴肅的「消毒」，請長輩知道這樣的言語並不合適，同時也告訴孩子（即便她不一定聽得懂）：妳不需要「乖才能被愛」。
對我來說：有條件的愛，就是情緒勒索的雛型。
這些話，你可能並不陌生
從事青少年輔導、諮詢許多年，會知道許多困難往往跟原生家庭有關。
比方說：因為無法從父母身上收到明確的愛，就覺得自己不被需要，因而有強烈的情感需求，或容易覺得沒有安全感。
當這些青少年敘述著記憶中父母曾說的話時，我常常會感到一股沉重──
「你如果不聽話，就離開這個家！」
「你為什麼不跟其他孩子一樣？」
「如果要我愛你，那就照我的話去做。」
「我這麼愛你，你怎麼可以這樣對我？」
「你是多生的那個。」
……
我深信，這些父母們原先都不是故意的，甚至不知道自己無心的話帶給孩子這麼大的負面影響——如果能提早知道，就能避免無知帶來的傷害。
愛，不該變成要求對方的糖衣
沒有父母希望孩子不好，然而在教育孩子的過程中，很常會遇到「我這是為你好」但孩子並不領情，甚至跟自己劍拔弩張的狀態。
要如何協助孩子理解「好」的意義？還能體會父母背後的用心，進而自發性地做出正確的選擇？這很考驗父母教養的智慧。
以學業考試為例：父母都希望孩子有好表現，今天孩子考100分就有冰淇淋吃，那考80分有沒有？考50分有沒有？考高分是為了冰淇淋嗎？
要如何協助孩子理解學習的意義，同時還能啟動他學習的熱情，而不會讓他最後只是為了得到禮物而念書，或為了獲得父母認同而努力。
這其中細膩的差異，都取決於父母在理解並實踐「愛」時，是否站在正確的定位。
兩大觀念，預防情緒勒索
要如何才不會在不知不覺中，讓自己所愛的人承受情緒勒索的脅迫？以下分享兩個我很受用的觀念，希望對大家也有所助益：
一、不同不等於不對
「為什麼我的孩子跟別人不一樣？」「為什麼我的孩子跟我們不同？」許多父母都希望孩子是獨特的，但卻又希望他們跟多數孩子一樣，不要出太多差錯就長大。
面對這種心情，換做是自己，還真不知道怎麼辦比較好。
「不同不等於不對」是我拿來提醒自己的重要想法：每個人都是獨立的個體，孩子更不應該是父母的延伸。
孩子有不同的意見，不是翅膀硬了、叛逆，而是他獨立思考的開始。
面對孩子的不同，為人父母除了不解、擔憂外，若能尊重、理解、接受甚至慶祝，將能有效減少許多不必要的誤會與對立。
二、問題待需解決，愛需要參與
這句話來自法國哲學家馬賽爾。情緒勒索的生成，往往來自「希望對方聽自己的」，如果對方不照做就反對、討厭到底！
我認為：人生並非是一張考卷，沒有標準答案。
或許過去的經驗曾經成功，又或許有些套路被實踐後發現效果很不錯，然而這些都不足以成為所有人看待世界的唯一眼鏡。
身為父母，我們尤其需要扮演的是孩子生命的參與者，而非給他答案的人，有趣的是：唯有參與才能真正帶來結果的改變！
當你的孩子又讓你覺得不受控時，建議使用看看上述這兩帖「思維良藥」，希望能協助你過得更好！
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