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溝通技巧:任何一場對話,都不應該只有其中一方的表達被聽見

前幾天和一個朋友聊天,聊到她跟男友的相處。最近不知怎麼地,男友對她非常冷淡,甚至拒絕溝通…

我們開始思索冷戰前的蛛絲馬跡,想找出是什麼原因讓對方的態度突然有這麼大的改變。

她想了想後說道:「其實我有個可能不太好的地方,就是我在工作忙的時候會很直接的拒絕跟他互動。如果他想跟我講什麼,而且可能會講很久,我就會跟他說假日再陪他聊。

像現在我就不想處理,因為我知道如果現在跟他談,一定會碰一鼻子灰,這實在很影響我的心情,所以我不想在平日跟他談。」

聽到她這樣講,我內心覺得不太妙,因為任何關係的經營是不分平日或假日的。就像我們身為女兒的角色不分時段,我們會一直記得有這樣的關係,所以三不五時會惦記媽媽,想問她好不好。

但我也理解她之所以有這樣的心情,是因為她其實很在乎對方,所以對方的一言一行都會牽動她的情緒。

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再往下聽,她開始跟我描述他們的相處。

男友之前有跟她抱怨過,說她很不貼心,甚至還說她不溫柔。

但她覺得既然都在一起這麼久了,就像家人一樣,有什麼問題為什麼不直接說就好?

有問題就想辦法解決,講那麼多,不就是希望她跟著一起想辦法嗎?

聽完這段話,我發現其實她男友這樣的說法,跟前面的狀況是相關的。

於是我說:

妳有沒有想過,妳男友到底需要什麼?妳說他有時候很黏妳,跟妳撒嬌,現在態度卻180度改變,但其實他有表達過他的需求。

聽起來他希望妳能多跟他相處,不一定是實質上在身邊,而是他想跟妳分享他的心情、想法,但妳可能想得太嚴肅了。

有時候彼此的交流不一定是解決問題,妳是他女朋友,他想親近妳,讓妳更了解他,很符合人之常情。這種時候,妳多關心他、鼓勵他,或許才是他真正要的。

『什麼意思?他想要我陪他就直接說啊!我又不是不聽。』

「是沒錯,但妳之前也說過妳工作忙,我想他也知道妳壓力大,所以就先擱著了。但時間一久,妳不覺得你們已經有很長一段時間沒有交流內心的想法嗎?」

朋友若有所思,默默的點頭說道:「好像是,每次我週末再問他前幾天想說什麼,他都說沒事了。」

關係中的另一方有劇烈變化,多半跟需求落空有關。以這個案例來說,男友已經有段時間無法和女友交流內心想法,因為他們之間的相處是需要時程表的,要在假日才能說。

然而就如同前面所提到的:關係的經營不分時段。意思並不是說平日也非要談不可,而是我們內心要知道,既然關係經營不分時段,那麼更本質的事情是:角色不分時段。

也就是說,我們不會在平日只是一般朋友,到假日又變情人。

所以整件事情的癥結點在於,我們因著自身實況甚至困難,而覺得對方應該體諒,但問題是對方是否也有他的實況跟需求?

就像案例中,女友覺得自己平日壓力大不想深聊,但她有沒有想過男友怎麼了?他發生什麼事?為什麼想聊聊?

事到如今,其實並不是男友不表達,而是他已經嘗試表達過但女友沒接收到,因為女友心裡想的是自己的困難跟需求。
當然,也可能是因為男友沒有用女友能夠理解的方式來表達,或許還有更好的表達方式,但在怪罪對方前,我們需要先省思的是:我與對方的談話裡是否只有我?

也就是說,在我向對方表明我的想法、困難後,對方呢?他有沒有什麼想法?

不論關係再怎麼親密,沒有任何人理所當然應該體貼、體諒自己。

就算對方知道我的困難,不代表他就應該把自己的需求放到最後面,無條件的支持我,所以當對方願意先體貼自己的困難時,我們還可以做的事情是:感恩與珍惜。

謝謝對方能體貼我的實況,也因為看懂這份體貼,而能更用心的跟對方相處,同時更關心對方。

我想透過這樣的案例,我們就可以明白:任何一場對話,都不應該只有其中一方的表達被聽見。除了自己怎麼想、怎麼說之外,也不要忘了傾聽對方說了什麼,了解對方怎麼想。

林佳_comp

關於作者:林佳
擅長感性思維,因為體會過普遍感性者的困難,所以知道感性者在乎什麼、哪裡說不清楚、為什麼說不清楚,不想一再解釋,也不想因為說不清楚傷到在乎的人。透過後天理性教育的自我栽培,能釐清豐富的感覺,並清楚說明其中的脈絡,同時賦予感性意義,並找到重要調整與反省之處。

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