感覺如此迷人，該如何不受感覺控制，擁有獨立自我？

我們都有過這樣的情況：有些時候覺得自己非常喜歡和人相處，另外一些時刻卻對人群感到莫名的壓迫。

有些時候對生活充滿活力，卻也總有時刻感到極度厭煩。

為什麼明明是同一個我，卻有如此矛盾衝突的狀況？

那我們該怎麼認識自己？

我難道是人格分裂嗎？

當然不是。

人的感覺本來就各式各樣，若我們沒有明確的行動依據、選擇判准，就會因為感覺而產生各種自我的樣貌。

就拿第一個問題來說，自問：我們喜歡和人相處嗎？

假設因為最近的經驗當中，有很多快樂良好的互動，所以我們可能就會認為自己喜歡和人相處。

相反的，如果最近你常常付出沒有結果，發揮不了影響力，甚至被辜負、欺騙，導致在人際互動中，常常擔心受怕，就會覺得自己不喜歡和人相處。

又或者問自己：我喜歡孤獨嗎？

可能因為最近情感較為脆弱，很難忍受孤獨，所以說：我不喜歡。

也可能因為一連看了幾本好書，覺得自己很需要孤獨，所以你說：「我還滿能自處的。」

這些都是感覺式的判斷。

隨著情況不同，這些答案可能都出現過，既真實又矛盾，彼此互相衝突。那我們要怎麼去認識自己？

這就是感覺下的自我。這是人們很常出現的困難，覺得自己有很多面向。

但其實是因為隨著當下的處境不同，感覺也會變化，因而有了不同的解讀。但大體來說，狀況好的時候，看待事情就比較正向。相對的，狀況不好，答案也偏向否定。

感覺在這之中影響了我們對自己的認識，更影響了我們的決定。我們可以再多用一些例子來說明，

或許我們都有這樣的經驗：已經下定決心要跟某個人保持距離，不再聯絡，然而才過沒多久，心裡突然又覺得保持距離不是辦法，接著恢復互動，整個過程反反覆覆，卻好像沒有進展。

又或者已經決定不要買什麼東西，甚至下定決心，但一段時間之後，又覺得自己需要，最後居然也手滑刷卡。

這些都是以感覺作為判斷的依據，所帶來的結果。

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感覺要聯絡或不聯絡、感覺自己需要或不需要。，這都是感覺，而不是上述所提到「選擇的判准」。

更例如：當我們喜歡一個人的時候，看他什麼都好，然而吵架之後，卻什麼都不想要。

原先的優點，很熱情、對人充滿善意、有很多的朋友、很有活力。可是當爭執之後，只覺得他不懂得分辨誰比較重要，常常花時間在別人身上，太重朋友。

明明同樣的特質，卻有著截然相反的解讀，這樣內在的矛盾，正是因為感覺的變化，才導致切入的角度不同，有了不同的詮釋。

簡單的來說，感覺會影響我們的切入點，讓我們只看見部分事實的樣貌，或者部分自己的真實。形成了狀況好的時候可以看見光明正向的角度，壞的時候盡挑毛病，越看越悲觀。

除此之外，每一種感覺都影響了我們看待世界的方式，也改變了我們的選擇。更麻煩的是，往往人生在重要抉擇的時刻，都充滿著感覺，所以很難做出真正適合的決定。

既然如此，為什麼感覺依舊迷人？

最主要有三個原因：

1. 感覺時常是我們的目的。

2. 明確實際的感覺到「自我」。

3. 每一種感覺都能夠帶來力量。

從第一點來說，感覺很多時候便是人在追求的目的，例如：快樂、開心、刺激，當這些發揮作用的時候，會讓人感受到自己活著、生命有份量，同時也讓人覺得美好。

相對來說，比較理性或知性的人，便給人一種比較冰冷，像機器的狀態，比較不那麼像人。感覺帶給我們人的溫度還有體驗，這其實就是因為情這個介面在運作時，所產生的特性。

第二點，明確實際的感覺到自我是因為：任何一種感受都必須透過「我」來展現，不管是快樂、悲傷、痛苦，都需要「我」作為主體，才能產生實際的影響，這意味著，有感覺就可以感覺到自我。

第三，每一種感覺都能夠帶來力量，這是最重要的部分。即便感覺的力量往往會造成負面的結果，但卻讓人能夠感受到鮮明且強烈的活著。

不管是憤怒時覺得自己幹勁十足，擁有強烈的企圖心。憂鬱時，多了一分人文，一絲感嘆，一抹憐我世人憂患實多的心境。悲傷則讓人與人之間多了關聯，甚至溫暖。更別提快樂，帶來一種自己無所不能的輕狂。

也因為上述這幾個部分，讓人們時常擁抱感覺，而不是拒於千里之外。

當然我並不是主張壓抑、隱藏或切割自己的感覺，而是盡可能擁有感覺所帶來的生命力、情感的份量，但又能有確切的行動依據與選擇判准，好讓我們的決定，能夠代表我這個人。

此外，更不要在遇到抉擇時，伴隨極大的遺憾與後悔。

所以，行動依據和選擇的判准到底是什麼？我們又該如何看待自己的感覺？

以前和自己愛的人相處，常常會因為憤怒或生氣，而導致關係出現裂痕，最後弄得不歡而散，甚至之後的互動都懷有心結，對於彼此的在乎也在這些縫隙中流失。

為了證明自己是對的也好，或是覺得在為相信的價值觀奮鬥也好，不管是哪一種，都不會讓生氣的話語變得不傷人。相反的，因為帶著情緒，即便說得再對，也變得鋒利不饒人，內容也都還是偏頗。

更何況有更多的時候，情緒是來自於當下的狀況，或是內在的需求，也不是什麼高尚的理由。畢竟我們都知道，面對越在乎的人，我們總是越敏感，也越脆弱。

這使我不得不想清楚我到底為什麼生氣，以免讓愛我的人，時常處於擔心的狀態，隨時可能需要承受憤怒的風暴。

從感覺中去釐清自己的在乎，逐步的發現會讓人生氣的理由各式各樣，有些時候是內在期望的落差、付出沒有結果。當然也會有一些甚至跟對方沒有關係的原因，像是最近過得比較不順遂，心情本來就比較煩躁…等。

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如果每一樣都要生氣，日子根本就不要過了，而且勢必很難相處。

但都沒有反應，最後也會變得麻木，什麼都不在乎。

所以我反過來問自己，究竟什麼事情我應該要生氣？

在幾經選擇之後，我最後定下：當對方沒有真誠面對自己所相信的價值觀時，我應該要生氣。

這意味著，除了這件事情以外，其他都沒有那麼嚴重，可能說說或討論就好。

而遇到要生氣的時刻，也可以核對是否真的值得生氣。

可以說這就是我生氣的選擇判准。

至此之後，我身邊的人也開始明白，我生氣背後的在乎是什麼。

同樣的，我也開始思考關於愛的議題，最先碰到的問題就是：愛是恆常久遠，穩定可靠的，但這怎麼可能？

明明愛得時候很愛，討厭起來就非常厭惡。一種愛之欲其生，恨之欲其死的概念。

所以我進而思考，或許愛不能只是感覺，其中勢必有不變且安定可靠的元素。

有趣的是，任何一個感性的人，都希望自己被愛，也希望自己具備愛人的能力。畢竟對於一個充滿感覺的人來說，擁有愛的力量，是最珍貴的。

但如果沒有辦法克服感覺的影響，就意味我們沒有能力從感覺中獨立出來，也就很難具備愛的能力。

總不能，時愛時不愛。

所以我必須要問自己：我究竟愛的是什麼？什麼一旦消失，我就不愛了？

愛的如果是對方的外在條件，一定會隨時間變化，感覺也會跟著不同，那肯定不是我要的結果。

如果是相處模式？因為對方對我很好呢？

所以對方不這樣與我互動，我就不愛了嗎？難道我愛的不是對方本身，而是他對我的方式？

如果別人只愛我們之間的相處，而不是愛我這個人，我能接受嗎？這是否說著：沒有相處就沒有愛呢？

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所以我必須知道，究竟我愛的人，有什麼屬於他的特質，或是他這個人的信念，我的愛才能始終存在。愛也才有可能成為恆常久遠，穩定可靠的力量。

我們可以發現，在這過程中依據和判准就是透過不斷地核對，越來越釐清看重的本質，界定自己愛什麼，是否要愛。

從上述的案例當中，可以理解整件事情的脈絡：我並沒有將感覺拋棄，也不是單純的壓抑感覺，而是透過感覺找到與自己的關聯，讓認知協助情感發揮足夠的分量。

這也是我之前所提到的，認知是一種架構，情感是血肉。

透過認識自我，在感覺與認知當中，建立行動的準則，也漸漸脫離感覺的掌控。

感覺是行為背後的初衷，也在過程裡帶給人活力與體驗，我們能夠從中看見自己對什麼有感應，又在乎什麼，然而這一份力量需要明確的軌道，才足以發揮影響。

所以通常我面對事情時，會從中去感受自己的感覺：究竟讓我有悸動的部分是什麼？而情感的份量如何足夠？並透過理性找到適合的方式，展現符合我情感分量，又適當的對應。

而我在選擇之後，才能成為一個有行為依據，選擇判准，同時又有生命力的人。